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可我的自尊不允许我说出口。

甚至压垮了我，甚至比你分手那天说的不喜欢还要重。

我想你。

那唯一能承认的是什么呢？

我叫着你的名字，我说。

你知不知道，我舍不得你。

即便是梦里，为什么…也不愿意来。

恨。

我开始后悔，开始等不及，我夜里翻来覆去地睡不着，我想怎么会变成这样呢，我的芍芍怎么就不属于我了呢。我一样样对比着他，我想是不是我太笨了，是不是我不够稳重成熟，给不了你想要的安全感，是不是我又太轻浮，只知道天天逗你傻乐，其实你根本不喜欢。

所以。

我像个自怨自艾的胆小鬼，嫉妒、愤恨，却放不下自尊，不敢去找你。

你怎么还不来找我。

第三年的时候我有些急了，我一天天地算着，怎么你还不后悔，怎么你还是喜欢他，我想是不是我前两年的念头太糟糕了，你说不定在哪听到了，心里在埋怨我，又说不定偷偷骂我，所以才不肯来见见我。

怎么就像是扎了根，埋了刺，你到底藏了有多深，为什么我挖了这么久，还挖不出一个你。

现在第四年了，我也不知道还要怎么做，还要做多少，才能把你从记忆里剔除。

我恨你吗？

我爱你吗？

怕你平淡地看着我，怕你的脸上没有情绪起伏，怕再次确认，你对我真的…没有留恋。

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怎么会不恨。

嫉妒日夜撕咬着我，要把我逼疯。

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第二年的时候我想，你要是来找我，我要装作最冷静的模样，不在意地跟你说你来了，还要找个最漂亮的人搂在怀里，告诉你我没有你也可以。

我叹气，我低下头，我用沾满了烟味的手捂住自己。

第一年的时候我想，如果你来找我，我一定要狠狠羞辱你一顿，我要让你知道虞停云并不稀罕你的爱，你拿我作乐，那我也不要你了。

爱的。

不喜欢，这三个字太重了。

辛芍啊，辛芍。

日复一日，年复一年，时光呼啸直下，我甚至快忘了，我也曾有过不服的时候，也有过憋着一口气的时候。

这样浓烈的情绪第一次超过了爱。

所以…