，他好像越来越不受我的控制，不会再为我撒撒娇就妥协，也不肯在夜晚该休息的时候把我抱到床上。
我想要他。我说不上来到底该怎样要他，但是我就是想用一种触摸得着的方法彻底占有他。
我不懂为什么哥哥不愿意。他肯定嗅到我身上那种孤独的气味了，就像我总能从他身上嗅到温暖。可是在我明确告诉他，我需要他，我爱他之后，他就毫不犹豫地跑了。推开我之前，我看见他的眼神。前十几年我从没见过哥哥会有这样的眼神。
他明明也是爱着我、需要我的，就像我爱他、我需要他一样，不是吗？
他离开的时候，我也不过十五六岁，却觉得我这本来就无甚意义的人生瞬间变得荒芜。如果不在那时选择自己结束自己的生命，或许这就将是我整个人生的二分之一分界点。
哥哥离开后，爸爸似乎才反应过来我和哥哥于他而言是同样的角色，也就是从这时起，我才知道以前哥哥接触到的世界是什么样的。
我很庆幸，在这样的“学习”中，我好像越来越能理解哥哥的曾经；但我也很愤怒，这是否说明我从未看出哥哥的真实性情？
但无论如何，哥哥必须是爱我的。这种生活很煎熬，他是舍不得让我过这种生活的。
他走后的好些年里，我开始学着从那些和他、或者是和爸爸年岁相仿的男人们身上寻找哥哥那样的气质——其实爸爸和哥哥一点也不像，可是我听生物学老师说，他们身上，不对，是我们身上，都有着同样的血。我能理解一部分的哥哥，不能理解的那一部分能不能从爸爸那里得到答案呢？
可事实证明，爸爸和我寻找的其他男人们并没有什么区别，并且在我付出相同的代价后，他给我的除了说不清道不明的、远超其他人的快感外，并没有任何有利于我将哥哥拼完整的碎片。
我的哥哥，是最美的神像，可我的神像碎了一地，不管我怎么拼凑，都找不到他的心。
对了，边应漓这小孩的出现，的确是出乎我的意料。那一年，我已经完全习惯了如何用不是我哥哥的哥哥去应付那些人——我是绝不会让我心里的、真正的哥哥去做那些事的。那些人不配见到他。
可是很奇怪，我在那么多和我们能打得上交道的人中没见过谁有着哥哥那样与生俱来的冷傲，却感觉这个小孩眼底有一种很倔的淡漠，而且，我在他眼中清楚地看见了当年在哥哥眼里也见到过的、很浓烈的、但我看不懂的情绪。
他在害怕。他也在害怕。
原来是这样，哥哥留给我最后一个眼神是在害怕我，害怕我身后这个家。
于是我试着想让这个小孩不再那么害怕。