最难懂的女人心(53)(2/4)
就已经一即破的防线。其实在这之前,我早就猜测,潘雨晴的现,老公的痴
我们的婚姻也会现危机,只是现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚
当时已经彻底放弃了抵抗,但至少我没有说来。不过可以肯定的是,我至少是
迷,我的沦陷,整个事都是许和潘雨晴心设计好的。而这所有的一切,都
默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样的照片时,我彻底卸了那本来
许所有的错误都是因为我。也许吧,我也不知。
游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动求他那事的,绝对不可能,
总之,一切的一切都已经发生。自己
来越少,的享受越来越多。我只能在心给自己设定几个原则,不主动找他,
这几年走来,心也痛苦过,挣扎过,煎熬过,自责过。最开始总担心浩
,他只要稍加勉就会得手,毕竟让一个女人主
然会发现,每次都小心翼翼。但我慢慢发现,浩然并不会将注意力放在我上,
动去求他,实在是太丢人了。可是他却没有,这让我彻底放松了对他的警惕。事
现在想来,其实我和浩然最大的问题并不是许。即使没有许和潘雨晴,
是为了我,更确切的说,是我的。但是知了又能怎样呢?都是成年人的游
姻问题在哪里?也许我们从一开始就是一个错误,也许我和浩然并不合适,也
相对于他其他的那些女人,也只是给自己不安的心找的一些借和藉罢了。
不在家里,不在办公室,不在野外,不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是
几乎对我不闻不问。慢慢的,我也就自暴自弃了。习以为常之后,心的自责越
我连自己老公都没有求过。
戏,说破了又能如何。在这几年里,他自始至终都没有迫过我什么,所以对
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后想想,也许这男人才是最可怕的。对他的放心,对自己的自信,让我越来越
的苦果只能自己吃去。所幸父母
他回来的越来越晚、越来越少,每次回来更像是完成任务,吃饭、洗澡、睡觉,
他,我是真的恨不起来。要怪,就只能怪自己吧。我不知浩然知我对许的
态度会是什么心,可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。
我不知和他的第一次算不算是求他,反正我一直没有承认。虽然我的