卑劣的计划(1/1)
但那段时间,正赶上父亲频繁婚。
的急了,有一天我在电话里跟他吵架说,我已经有男朋友了,我会带他回去。
父亲一时的趾气昂突然没了动静,过了一会他说,「那也可以」
就挂掉了。
我也不知是不是真的可以,但那时候的我确实需要一个契机让父亲在我
取向这件事上
,我以前跟他说的时候他从不在意,但我却很需要让他直视我喜
男生这件事。
我也希望和他能少一些隔代的沟壑。
既然要带,也不想带个假的回去——我脑海里想到了宗本将彦,一想到他,我的心就开始剧烈地动起来,只是我无法确定他对我的
觉。
但看起来,他应该和我是同类人。
对于如何能够跟他坦白我的心意,我想了很久,为了增加成功的几率,我希望能找个机会醉他,喝醉的将彦可比清醒时候的好说话不少。
很快机会来了。
他同意了我的约饭,但坏消息是,他那天看起来心并不好,我还都没机会说话,桌上的一整瓶清酒已经被他喝掉了不少。
说实话那个时候的我并没有考虑太多,所以横冲直撞,也是导致了后来的结果。
我心想着这或许是个好机会,于是吻上去试探他对我有没有觉。
将彦的很
、腰也很
,因为酒
的缘故,我知
他并不清醒,可我控制不住我自己,也很卑劣地没有阻拦他。
我吻他的时候,他两条甚至很
合地缠到我的腰上,搂着我的脖
不肯撒手。
将彦……我在心里想着,我对他久压抑在
心的喜
在那一瞬间全
释放
来。
没错,如果有一个人我要带去父亲面前,和他承认我的柜,我希望那个人是将彦……只会是将彦。
现在想起来,他就是因为这个逃避我的吧。
和我对他久以来的喜
不同,我对将彦表达
到采取行动连五分钟都不到。
如果有这么一个人这样对我,我应该也会和将彦一样的行为。
这件事之后,我对于他的懊悔始终大于验证成功的兴奋。
因为在那之后,我就再也没见过他了。
第二天我是带着辞职信去的公司,但还没到人事就听见了将彦离职的事。
宗本将彦从那时起成为了我心里不可抹去的一份无法弥补的遗憾。
直到现在。
我本以为我会带着这份悔意一直走去,但回到大阪之后,没想到再次见到了他。
只是他真的,和以前完全不一样了。几年没见,他变成了人群中的焦,像一只耀
又淬了毒的罂粟,让我止不住想要靠近。
不过在他致伪装的外表
,我还是察觉到了一丝异样,他比以前还要更瘦、更苍白了一些。而且
绪很低沉。
他的里没有那时庆功宴上绽放的光芒了,低沉到——挤
来的安
我的笑容,在我
里都是溢满了苦涩的。
也不知他都经历了什么。
可是再见面,我跟自己笃定,一定不会再撒手了。
于是在葬礼上,我稳稳接住了他。
将彦的状况还是一如既往的差,衣服虽然是很
畅的廓形,实则
重却很轻,我不费力就能抱动。
我载着他去医院吊了一瓶糖,又把他带回了家。
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