关於我自己的部分(1/4)

我生过她的气三次。

第一次是她无意间否定掉我的生存方式。

我习惯摇尾乞怜，对於人类总是保持着近似讨好的低姿态，像一只尾狗，以最大的面对每一个人，脸上的表像天空一样鲜明变化。

周遭的人都说我乐观开朗、单纯可ai，是个容易亲近的人。

但我不过是在譁众取罢了。

故意装得笨拙、毫无常识，希望能轻易获得别人谅解，在错事与不想事的时候，得到别人的帮助和宽恕。

因为我不知该如何回应、要怎麽样与人相。

就连对於重要的人也是不断的付给予，使之得利，希望他不要因为无趣了而离开。

所以人们对我通常是忽冷忽，喜怒无常。

但她却说这是玩，而非重视。

那个当我顿时有一突然踩空，脚上摔落渊的觉。

第二次则是她的逐渐远离。

我问她为什麽会变成这样，是觉得羁绊已经消失了吗？

「我也不知羁绊是什麽」，她如是说。

我实在难以接受。

「我觉得你应该开始把重心放在别的事。不然一直时间想些有的没的。」

她在说什麽？为什麽她的语气如此陌生？

我不明白。为什麽我要？

「我明明是因为你们才留在这里的。」

「那不是我该说的话吗？」

「所以，就这样了？」

「这大概就是新型态的生活。」

第三次是我意识到一切都已失序，我们开始往相反的两个方向走。

为了让她回来，我了很恶劣的事，还故意幼稚的闹脾气、倔降的不肯低。

我还以为她能理解。

等到她终於原谅我的幼稚，我试着去找回原本的相，然後我问她，你会回来嘛？

她说，没有人回得去。

我们很久很久没再说过话。

圣诞快乐。

我还以为今天一定会有你的消息。没想到没有。

所以我只能独自揣想着你们如何庆祝今晚，你和j都在吗？

那件事以後我们渐行渐远，逐渐淡对方的生活，那一年发生的所有事现在看起来就像一场梦。

而这个当我受到的空虚才是现实。

我想你们大概是在练团室的沙发上大笑聊天，天行空无所不谈，偶尔甚至笑到角泪，或是忍不住的大力拍打椅面。

每次看到我都觉得很不兴。如果j也在我甚至会想起我们和j跟猫四个人还经常在一起的模样。

这时候我就会觉得更加郁闷，像是灵魂ch0u离t，而我总是站在好远好远的地方默默看着你们。

看着你边已截然不同的一切，站在你旁边的j和砂华，然後想着今天猫有没有空自己要不要去找他。

你和j都已经离我好远好远。

我的时间就停在那了，你们的却持续转动，在我伸手难及的地方越转越快，越来越远，甚至逐渐变形。

你以前从不会那样同我们讲话的，j。

可是你却变得孩气，并且只与她说。

一切都远了。什麽都变了。

是的，什麽都。

後来我和晓一起去了西门，虽然那之後是别人陪我，不过这其实无关要。

我记得我们第一次真正接是在圣诞节。但是一切的开始却不是。

新年的时候你传给我的讯息才是。

换句话说所有的一切都还不满一年。

而今年的圣诞节我觉又像是自己一个人过。

途中思寒传来了简讯，说今天没办法陪我。但是我不觉得如何，因为我今天本来是预定给你的。

晓看到了讯息还开玩笑的说我被放了鸽。

我苦笑，放了我鸽的应该是你才对。我想大概是你没有把我说的话当一回事吧。

顿时到无力与失望，像是期待了一整天的活动突然被告知因为遇雨而取消一样，看到我这个样，晓还试探x地问我是不是心不好。

是啊。我很坦率的承认了。

她再接连问了我几个问题，然後这个话题就如往常一样的不了了之。

我满脑只想着你和j的事。

在等晓的空档我重新翻阅你们的近况，甚至细心但很多事的了留言。

啧。我都忍不住对自己咂嘴。

「重视承诺的人是会害怕誓言的」

就是我太胆小了。幼稚，而且，活该。

然後那些事渐渐离我远去，直至所有的一切再无所谓。

那天回家後我读了一本书，其中一段容是这样的：

「哎﹗」狐狸说，「我要哭了。」

「是你的错，」小王说，「我一也不想让你受到伤害，但你却要我豢养你」

「没错。」狐狸说。

「结果你什麽也没得到﹗」

「我得到了，」狐狸说，「是麦田的颜se带给我的。」

――《小王》

我想无论是谁，想要「建立关系」，开始我们都不是抱持着恶意走近的。

所以对於谁的离开其实无从怪罪。

是谁说过，回忆终究会被回忆覆盖。

而我也知，生命也就是这样而已吧。

但是麦田的颜se带给我的还是留来了。

并不是结束在哪一个片段未来再次想起就会是以那个片段为。

这是不对的。

所以我还是祈祷着你仍旧想念，就算只是偶尔，也祈祷j和猫其实也同样喜ai这个故事。

然而，

小王惦记着玫瑰，但他却是第一个豢养狐狸的人。

他走了以後，留

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